"Manifesto do 1/2 Quartilho"

Baseándo-nos-mos-nos num post do "staminé" do Excelso Capitão das Tórridas e Frenéticas Águas do Papatanásius... nós vimos aqui a "postar" (eu posto, tu postas ele posta) o seguinte:

(Mesa rectangular, com um pano branco por cima. Uns copos de plástico com meio quartilho de tinto diante dos interlocutores. Respectiva jarra de barro cheia de tintinho.
Arranjos florais de plástico pirosíssimos nos extremos.
Fundo em azul cueca, onde se encontra uma frase em papel autocolante cortado à mão que reza: "Manifesto do 1/2 Quartilho")

Boas, estimados amigos.

Decidimos hoje lançar o que chamamos o “Manifesto do 1/2 Quartilho”. Cuja intenção primordial é marcar um novo estilo de fazer fotonovelas... (olhar falconiano por cima dos óculos de leitura) ...como quem marca gado e diz “olha! É MEU!!”.

(Ouve-se o murmúrio dum “ahhh!” entre os presentes)

Ok! Para tal estabelecemos nestas folhas o “decathlo” estatutário. (olhar falconiano por cima dos óculos de leitura “again”) ...dassss!!! AS REGRAS!

(Ouve-se o murmúrio dum outro “ahhh!” entre os presentes)

1º- As cámaras deverão ser sem rolo! E com um máximo de resolução tiránico-absolutista de cinco (5) mega-píxshhh!! De qualquer fabricante existente entre Bragança e a Ilha de S. Miguel! ...(tirar de óculos) acabamos aqui com a denominação patética de “ai Portugal continental e... e os outros” ...(colocar de óculos)

2º- O som fica confinado ao som original-d do pleteau.

3º- Esta proibido qualquer tipo de plateau!

4º- Não deverão existir créditos, assinaturas ou avatares nem dos gajos da produção nem dos actores ...(tirar de óculos) ...por ex. Se alguem é reconhecido na rua, que seja por exemplo “Olha, Olha! Aquele careca é o da novela desta semana!!” ou “Olha Olha!! aquela da beiça grande én a secretária f*** da semana passada!!” ...(colocar de óculos)

5º- Os protagonistas podem ter a orientação sexual-d que lhes venha na tóla! Mas deverão dar o beijo do “FIM” na terceira vinheta!

.-(Blf! BLF???)

...(tirar de óculos) TERCEIRA Manéld!!! Quem imprimir o “last kiss” num outro lugar está automáticamente “off side”!!

.-Magnífico... What else??

.-Calma Giorgio! ...(colocar de óculos)

6º- As cenas de paixão deverão conter sexo explícito com alto teor gráfico!! Com a obrigatoriedade de destinar uma vinheta com o recurso do “rectangulozinho de censura” só que ao contrario! Quer dizer, a vinheta fica toda preta excepto o rectángulo onde estará fotografado o conteúdo sexy.

7º- Para acabar com os estereótipos do uso e abuso da figura feminina, o “homme” deve ser sempre o primeiro a aparecer nú de forma estonteante e em primeiríssimo plano sem coisas que lhe tapem os genitais, explico ...(tirar de óculos) (ouve-se um “Não! Não faz falta ao unísono vindo do auditorio!!)... ...tá bem! Só queria fazer fincapé que não é nada de “brokes backs!!” ...(arranjar de folhas de papel) acho que são sempre as mulheres ali com os códigos todos à mostra e ... e ....BOM! Adiante! ...(colocar de óculos)

8º- Está terminal e fulminantemente proibido o uso de flashhhs nas cenas nocturnas e de escuridão parcial-d! Assim como o uso de infravermelhos, raios x, gamma, ultravioleta, isqueiros, fósforos, lanternas, explosões, resplandores etc.

9º- O fotógrafo é Rei e Senhor do tempo de produção! Quando ele estiver pronto para tirar a foto; Tirará a Foto!!! Se o actor ainda estiver ...(tirar de óculos) ...por exemplo a maquilhar-se com aqueles guardanapos todos à volta do pescoço, deverá presentar-se como estiver! Ou seja aparecer assim frente à cámara!!! ... e mai nada! ...(colocar de óculos)

10º- Nunca em caso nenhum deverá aparecer a palavra “FIM”

(Ajeitar de folhas, guardar de óculos e bebida do tinto em penalty)