"Manifesto do 1/2 Quartilho"

Baseándo-nos-mos-nos num post do "staminé" do Excelso Capitão das Tórridas e Frenéticas Águas do Papatanásius... nós vimos aqui a "postar" (eu posto, tu postas ele posta) o seguinte:

(Mesa rectangular, com um pano branco por cima. Uns copos de plástico com meio quartilho de tinto diante dos interlocutores. Respectiva jarra de barro cheia de tintinho.
Arranjos florais de plástico pirosíssimos nos extremos.
Fundo em azul cueca, onde se encontra uma frase em papel autocolante cortado à mão que reza: "Manifesto do 1/2 Quartilho")

Boas, estimados amigos.

Decidimos hoje lançar o que chamamos o “Manifesto do 1/2 Quartilho”. Cuja intenção primordial é marcar um novo estilo de fazer fotonovelas... (olhar falconiano por cima dos óculos de leitura) ...como quem marca gado e diz “olha! É MEU!!”.

(Ouve-se o murmúrio dum “ahhh!” entre os presentes)

Ok! Para tal estabelecemos nestas folhas o “decathlo” estatutário. (olhar falconiano por cima dos óculos de leitura “again”) ...dassss!!! AS REGRAS!

(Ouve-se o murmúrio dum outro “ahhh!” entre os presentes)

1º- As cámaras deverão ser sem rolo! E com um máximo de resolução tiránico-absolutista de cinco (5) mega-píxshhh!! De qualquer fabricante existente entre Bragança e a Ilha de S. Miguel! ...(tirar de óculos) acabamos aqui com a denominação patética de “ai Portugal continental e... e os outros” ...(colocar de óculos)

2º- O som fica confinado ao som original-d do pleteau.

3º- Esta proibido qualquer tipo de plateau!

4º- Não deverão existir créditos, assinaturas ou avatares nem dos gajos da produção nem dos actores ...(tirar de óculos) ...por ex. Se alguem é reconhecido na rua, que seja por exemplo “Olha, Olha! Aquele careca é o da novela desta semana!!” ou “Olha Olha!! aquela da beiça grande én a secretária f*** da semana passada!!” ...(colocar de óculos)

5º- Os protagonistas podem ter a orientação sexual-d que lhes venha na tóla! Mas deverão dar o beijo do “FIM” na terceira vinheta!

.-(Blf! BLF???)

...(tirar de óculos) TERCEIRA Manéld!!! Quem imprimir o “last kiss” num outro lugar está automáticamente “off side”!!

.-Magnífico... What else??

.-Calma Giorgio! ...(colocar de óculos)

6º- As cenas de paixão deverão conter sexo explícito com alto teor gráfico!! Com a obrigatoriedade de destinar uma vinheta com o recurso do “rectangulozinho de censura” só que ao contrario! Quer dizer, a vinheta fica toda preta excepto o rectángulo onde estará fotografado o conteúdo sexy.

7º- Para acabar com os estereótipos do uso e abuso da figura feminina, o “homme” deve ser sempre o primeiro a aparecer nú de forma estonteante e em primeiríssimo plano sem coisas que lhe tapem os genitais, explico ...(tirar de óculos) (ouve-se um “Não! Não faz falta ao unísono vindo do auditorio!!)... ...tá bem! Só queria fazer fincapé que não é nada de “brokes backs!!” ...(arranjar de folhas de papel) acho que são sempre as mulheres ali com os códigos todos à mostra e ... e ....BOM! Adiante! ...(colocar de óculos)

8º- Está terminal e fulminantemente proibido o uso de flashhhs nas cenas nocturnas e de escuridão parcial-d! Assim como o uso de infravermelhos, raios x, gamma, ultravioleta, isqueiros, fósforos, lanternas, explosões, resplandores etc.

9º- O fotógrafo é Rei e Senhor do tempo de produção! Quando ele estiver pronto para tirar a foto; Tirará a Foto!!! Se o actor ainda estiver ...(tirar de óculos) ...por exemplo a maquilhar-se com aqueles guardanapos todos à volta do pescoço, deverá presentar-se como estiver! Ou seja aparecer assim frente à cámara!!! ... e mai nada! ...(colocar de óculos)

10º- Nunca em caso nenhum deverá aparecer a palavra “FIM”

(Ajeitar de folhas, guardar de óculos e bebida do tinto em penalty)

oh! mas ...e o cartaz???

Prontsh!
Ontem, ao sair do café, ouvi tudo "tin tin por tin tin"!

Maldito cartaz!

Saio do café com o cliente a falar-me sobre directivas de um possível trabalho e ZAS! Aparece-me este cartaz da womens secret!...
...é inútil!
Não me lembro de nada do que o cliente me disse!

Leitura da piada inútil Nº tal...

Caros cofrades, temos em directo via video-wall-conferencia, o nosso cofrade, o prof. Hermano...

(click!)

Meus caros telespectadores, estou no “Lugar do Escroto”

È aquí, com esta espectacular vista de fundo, que vamos lembrar a façanha do “Segismundo”!

Diz o povo, esse que tudo e nada sabe, que por volta do reinado de dom manéld primeiro, existiu um espermatozoide de nome “Segismundo”, imaginem, com um defeito de locomoção! Coitadinho! Andava por aqui de um lado para o outro com a sua muleta! (agitar de braços).

Bom!

A pesar do seu defeito era muito prestável e amável!

Reza a história que ele era muito divertido e os outros 145.645.764.467.123 espermatozoides gostavam muito dele!

Um dia, o círculo de amigos mais íntimo do Segismundo, (uns 15.235.765) fizeram uma reunião secreta na “Vesícula Seminal”. È precisamente de ali que vos estou agora a falar.

Neste sitio, decidiram ajudar o “espermatozóide perneta” como lhe carinhosamente le chamavam (apontar de dedo p’ra cima).

Pretendiam colocá-lo na linha da frente onde todos pudessem ajudá-lo atingir o objectivo derradeiro na vida de um espermatozoide! (excerto de música barroca e panning pela galeria da vesícula).

Mas nem todos pensavam igual aos amigos do Segismundo! Estamos agora no “Epidídimo”! Ali ao fundo vê-se o “Conduto Deferente” Bom! Dizia que havia uma oposição ao movimento de ajudar o “perneta”. Enquanto alguns colavam cartazes pelos “tubos seminíferos” outros colocavam na solapa lacinhos cor “bourdeaux” em sinal de simpatia pela causa!

(músiquinha de frenesim)

Mas (é claro) alguns achavam isso injusto! E diziam: “Então! Isso é que era bom! Quer dizer, esta aqui um espermatozoide a esforzar-se para ser o mais apto guerreiro aqui do “fecúndio” e vêm estes “moles duma figa” com mariquices!” ...peço desculpas aos meus inúteis tele-espectadores pelas robustas palavras mas citei textualmente a cronica dum eminente historiador da época cujo nome me recuso aqui a revelar (posse ameaçadora de “se insistirem levam com a taboada na tola”).

(Vista panorâmica do “corpus spongiosum”)

Mas é claro que o movimento revolucionario de apoio acabou por “ganhar” a maioria da população. E mal a “Corpora Cavernosa” - aquela parte ali na base – começou a fervilhar em actividade, os amigos do Segismundo foram à sua procura e carregaram nele como fazem aqueles cantores de “roque” que se passeiam nos braços da multidão!

Alguns espermatozóides foram colocados estratégicamente ao longo do percurso “uretral” para evitarem atrapalhar a impetuosa corrida.

Bom! O grau de movimento tumultuoso provocou uma tal onda de espasmo nesta zona que num arrebato de genuina emoção todos os espermatozoides colaboraram. E começaram a gritar em unísono “Segismundo! Segismundo!” por ali fora e toca a empurrar com a máxima força das suas caudas! O Segismundo (coitado) ali na frente! (agitar de braços) deixava-se levar pelos amigos, pela emoção do momento! E foi assim que subiram a encosta a uma velocidade que até hoje nunca foi superada. Dizem que a agitação era de tal forma estrondosa que não chegaram a ouvir os espermatozóides que estavam de vigia lá no topo que inútilmente tentaram impedir a embestida gritando “punheta”!! “punheta”!! "Atrás!! Atrás, que isto é uma Punheta!!!"

Bom! (bater de mãos) Assim termina a carreira do “perneta”. A saga curta do Segismundo!

(dedo índice a apontar o céu) Dizem ainda hoje, que naquela frincha do tecto da câmara do “el rei” ainda se consegue ver duas manchinhas. A do Segismundo espetado e ao lado a sua inseparável canadiana.

(redobrar de tambores! Jingle de encerramento)

um outro pensar do dia!

Pensamento inútil-d do dia!